Pensamientos en la cocina

Ser sincera conmigo misma puede llegar a ser todo un reto, procuro identificar una emoción y partir de ahí con preguntas: ¿Qué siento?¿Por qué lo siento?¿Es algo creado o real? He tenido un sentimiento recurrente y espero esta vez poder escribir sobre ello: he sentido envidia; hasta me da pena decirlo pero es verdad. Los motivos varían, pero los que recuerdo con mayor vivacidad son estas ideas de lo que creo que otros está viviendo y yo deseo. Siempre me he visto como alguien que se alegra de los éxitos de otros, por lo tanto cuando siento envidia me resulta bastante incómodo, hasta no natural porque ensucia la imagen que tengo de mi misma. Pero aquí estoy escribiéndolo, admitiendo que aunque me cuesta aceptarlo hay aspectos de mi que no vale la pena estar haciendo como si no existieran, pues me conforman y si los niego, me estoy negando a mi misma, cosa que no estoy dispuesta a hacer después de todo lo que he trabajado para llegar aquí.

No entiendo porque dudo de mí, de hecho no entiendo porque otras personas que admiro dudan de ellas mismas. ¿Acaso no pueden ver lo que yo veo en ellas?¿Acaso yo no puedo ver eso también en mí? Crecí rodeada de muchos comentarios positivos, de premios, de halagos, pero también de comparaciones constantes, entonces me sucede que en un momento puedo sentirme empoderada y algo tan sencillo como una cara seria puede hacerme dudar de toda mi persona. ¿En dónde se origina esto? No sé, aun sigo en terapia. Lo único que se es que todas estas experiencias se filtran a través de mi percepción, o sea las cosas suceden y yo les doy significado de acuerdo a como me siento en ese momento o lo que eso me recuerda, y cuando lo veo así la maraña de pensamientos se va desenredando, y voy entendiendo que soy yo quien se esta haciendo pasar ese mal rato, porque justo esa persona que no me quiso sonreír duro unos cuantos segundos y yo decidí que durara un día entero intentando justificarlo cuando no tenía ni porque buscarle motivos, simplemente paso y ya. Aunque son cosas que he entendido un sin fin de veces con diversos ejemplos, aquí estoy otra vez escribiéndolo para leerlo cuando me vuelva a sentir enredada. Quisiera a veces no tener que preocuparme por cosas que en retrospectiva no eran tan importantes como aparentaban, sin embargo las necesito, he aprendido mejor por mi propia experiencia y si así va a ser, confío en que sabré tomar mejor decisiones con el tiempo, al menos no tener una intención latente de lastimar a otros cuando yo me sienta lastimada. Quiero una vida con la que me sienta cómoda de contar, quiero una vida de la que pueda seguir escribiendo.